Como dizer “não” sem se sentir culpado

Tempo de Leitura: 4 min

Para muitos de nós, dizer não é sinônimo de falta de educação. O problema é que mais tarde podemos arrepender-nos de termos sido demasiado permissivos, e acabamos por ficar em stress, irritados connosco ou até sentindo-nos auto-abusados. Este problema afeta muitas pessoas, especialmente aquelas que são tímidas. Se desejamos alcançar grandes metas nas nossas vidas, é crucial tornarmo-nos proficientes a dizer não. Steve Jobs, por exemplo, era reconhecido pela sua frontalidade no que respeita à recusa.

É através da palavra não que conseguimos selecionar e concentrar-nos no que verdadeiramente importa nas nossas vidas. Na realidade, se não priorizarmos a nossa vida, alguém externo tomará decisões prioritárias por nós. Devemos recordar, a palavra “não” é constituída apenas por três letras: “N, A, O”.

Uma estratégia que facilita a recusa é simplesmente dizer não sem nos justificarmos. Quanto mais nos justificarmos, mais o nosso interlocutor tentará desmontar os nossos argumentos, especialmente se este for uma pessoa dominante. Tenha cuidado.

Se o nosso não tiver que ser muito justificado, arriscamo-nos a transmitir aos outros a ideia de que somos inseguros, e isso por vezes não é bom, sobretudo em contexto profissional. Pretendemos portanto ser firmes nas nossas decisões e permanecer nelas.

E poderemos fazê-lo de modo educado e cordial. Assim, em tom meigo e simpático, poderíamos dizer apenas o seguinte: “Agradeço por se ter lembrado de mim, mas, atualmente, tenho vários assuntos pessoais em mãos, por isso, vou mesmo recusar. A partir daqui, não são necessárias mais justificações. Se ainda assim o nosso interlocutor insistir, podemos devolver um sorriso silencioso, e isso provavelmente fá-lo-á recuar.

É importante não nos sentirmos obrigados a justificar as nossas decisões, uma vez que não é bom hábito ter que apresentar desculpas para o fazer. E se o fizermos, apenas evidenciamos mais as nossas inseguranças. Se nos depararmos com uma pessoa abusiva do outro lado, ela procurará aproveitar-se disso. E a insegurança não é a energia que desejamos transmitir a este tipo de pessoas. Pretendemos, sim, ser firmes nas nossas decisões e permanecer nelas. Quanto mais desculpas
dermos para explicar o não, maior será a probabilidade de o nosso interlocutor procurar desmontar os argumentos que apresentámos.

Proceder desta forma pode parecer estranho no início, mas é uma estranheza semelhante àquela que experienciamos ao andar de bicicleta pela primeira vez. À medida que praticamos mais e mais, torna-se cada vez mais natural dizermos não quando realmente queremos fazê-lo

É igualmente certo que, ao recusarmos os pedidos dos outros, estamos a garantir que não cultivaremos ressentimentos no futuro. Por outro lado, se concordarmos com algo que, na realidade, preferíamos recusar, o ressentimento tenderá a surgir, podendo comprometer a durabilidade da relação.

Eventualmente, ao dizermos não, poderemos estar de certa forma a auxiliar o outro a médio e a longo prazo. Na verdade estaremos a orientar indiretamente o nosso interlocutor na busca por outro alguém mais comprometido, e essa pequena diferença é crucial. Se eventualmente concordarmos com algo que não queremos fazer, como será a qualidade da nossa presença ou da nossa ajuda? E como será o comprometimento com o compromisso que assumimos? Muitas vezes acabamos por concordar, e à última da hora inventamos aquela desculpa esfarrapada, não é? Ser honesto para com os outros é também uma questão de respeito para com eles. Afinal de contas quem é que gosta de ser ajudado por alguém contrariado?

Aceitar a verdade pode parecer difícil no início, mas esta abordagem transparente é a que efetivamente resolve questões a médio e longo prazo. Ao nos comprometermos excessivamente com os outros, acabamos sobrecarregados, dificultando a preparação adequada para todas as tarefas por nós assumidas. Porventura, alguns desses compromissos podem não se desenrolar conforme o planeado, e, com sorte ou azar, poderemos eventualmente entrar em burnout, se as situações forem continuadas como tantas vezes se sucede em contextos profissionais.

Uma maneira mais suave de recusar é dizer não, mas ao mesmo tempo sugerir uma alternativa ao nosso interlocutor. Por exemplo, podemos dizer: “Não posso ir levantar a tua encomenda, mas talvez possas utilizar o serviço de entregas dos CTT. Devemos ser firmes, sinceros, educados e, ao mesmo tempo, apresentar uma alternativa ao nosso interlocutor. Lembre-se, você pode sugerir uma alternativa, mas não é obrigado a fazê-lo. Se, inicialmente, recusarmos e, mais tarde, acabarmos por concordar, estaremos, essencialmente, a transmitir uma imagem de falta de assertividade e insegurança aos outros. Esta situação pode prejudicar a realização dos nossos objetivos, especialmente em contextos profissionais.

Se concordarmos sempre com os outros, é possível que esses outros nos tomem como “bananas”. Mais tarde, naturalmente vamo-nos queixar que nos tratam com pouco respeito, mas na realidade fomos nós que apontámos o caminho. Precisamos de compreender que ao dizermos sim sem vontade de o fazer, estamos na realidade a dizer não a nós próprios e às nossas prioridades. E, atenção, não se sinta culpado por dizer não, porque há muito boas pessoas que não se sentirão culpadas se abusarem de si.

Quando não recusamos nada e assumimos este papel de ‘gajos fixes (mas repletos de ressentimentos e pouca honestidade para connosco e os outros), acabamos por pagar um preço mais tarde, enfrentando uma série de problemas. É importante compreender que a generosidade deixa de ser verdadeira quando ultrapassa certos limites. Não há generosidade sem limites, pois a generosidade ilimitada torna-se um autossacrifício que, invariavelmente, termina mal.

É claro que, por vezes, podemos concordar mesmo quando não nos apetece, especialmente se estivermos a considerar uma oportunidade de trabalho ou algo de grande importância, e isso é compreensível. Todas as regras têm exceções.

A honestidade para com os outros e a integridade para connosco são essenciais. Por vezes, é necessário sermos firmes para sermos verdadeiramente bons, enquanto o oposto, ser excessivamente complacente, pode levar-nos a adotar uma postura demasiado rígida, o que não é bem aceite pelos outros.

Recorde sempre, saber dizer não significa que é você o dono das suas decisões. E é fácil recusar, porque, afinal de contas, a palavra não é muito fácil de pronunciar. Repare, é composta por apenas três letras: “N”, “A”, “O”.

Pedro Abranches, Psicoterapeuta Transpessoal